o μέγας δάσκαλος Μητσικώστας...

μικρές αγγελίες

Μικρές Αγγελίες

Λέγομαι Χριστόδουλος Χλωρός και αναζητώ γνωριμία με κοπέλα γιατί έχω χαρμανιάσει. Είμαι ετών 56, προσφάτως αδέσμευτος, με αδυναμία στο κρυφτό και τα όπλα. Κάνω άγριο σεξ, ως πολιτική επιλογή, και θέλω να πρωταγωνιστήσω σε τηλεταινία μικρού μήκους. Είμαι ευπαρουσίαστος με πολιτική κατάρτιση και ιδεολογική συγκρότηση. Μιλώ πολλές γλώσσες (γερμανικά, αμερικάνικα, κομμουνιστικά κλπ) και μου αρέσουν τα ταξίδια, οι βόλτες και οι καθημερινές αποδράσεις. 
Αν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί μου ελάτε μόνοι σας κάτω από την γέφυρα του Γοργοποτάμου χωρίς την συνοδεία κανενός. Σε περίπτωση που έρθετε με παρέα θα αναγκαστώ να σας σκοτώσω...

σποτ του Αντέννα...

 

Τα ωραιότερα πράγματα στην ζωή...

δεν είναι κάν πράγματα...

 

χωρίς σχόλια...

ανέκδοτα

Ανέκδοτα:

*Ήταν κάποτε ο Σαμαράς και είπε πως θα κάνει σύσκεψη με τον Βενιζέλο για να αποφασίσουν την στάση της Ελλάδας απέναντι στην κρίση της Συρίας. Αντικειμενικά και ανεπηρέαστα, με γνώμονα το εθνικό συμφέρον και μόνο...


*Ήταν κάποτε ένας υπουργός, που τον έλεγαν Στουρνάρα, ο οποίος πολέμησε το ΔΝΤ και την Τρόϊκα με νύχια και με δόντια για το καλό της χώρας του. Μόλις ολοκλήρωσε το έργο του, πέθανε, όπως ακριβώς και οι κηφήνες μόλις ολοκληρώσουν την δουλειά τους στο μελίσσι...


*O Ομπάμα έχει ιδιαίτερες ευαισθησίες για τα ανθρώπινα δράματα. Όπως και ο Ερντογάν μαζί με τον Σαουδάραβα Σεϊχη...


*Ο Παπανδρέου είναι εξυπνότερος του χιμπατζή...

λαϊφ σταϊλ νέα

Έξω φρενών έγινε η πρέσβειρα καλής θελήσεως της ΟΥΝΕΣΚΟ κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη μετά την παράλειψη του ειδησεογραφικού τμήματος του Μega  να μην αναφερθούν καθόλου στο πρόσωπό της κατά την διάρκεια του χθεσινοβραδινού δελτίου ειδήσεων (4/7). Η πρόεδρος του Συλλόγου "ΕΛΠΙΔΑ" και πρέσβειρα καλής θελήσεως της ΟΥΝΕΣΚΟ κ.Βαρδινογιάννη έγινε έξω φρενών και χαστούκισε την Λίζα Δουκακάρου μετά το πέρας των ειδήσεων, ξεμάλλιασε τον υπεύθυνο των βραδινών ειδήσεων και διέταξε να παυτούν όλοι οι ιθύνοντες για 10 ημέρες ως προειδοποίηση. Κατόπιν τούτου για σήμερα, στο μεταμεσονύχτιο δελτίο ειδήσεων,  προγραμματίζεται 20λεπτο αφιέρωμα για τις δράσεις της.

τελετή ονοματοδότησης

O Τσίπρας junior βαφτίζεται την επόμενη Κυριακή, 23 Ιουνίου. Και το όνομα αυτού; Ορφέας Ερνέστο.
Η τελετή ονοματοδότησης, και όχι βάφτιση, θα πραγματοποιηθεί στο δημαρχείο της Αίγινας, όπου και αναμένεται να δώσουν το «παρών» πολλά στελέχη του ΣΥΡΙΖΑ.
Όπως αποκαλύπτει η στήλη «Μικροπολιτικός» των «Νέων» ο Αλέξης Τσίπρας, αποφάσισε να τον ονομάσει Ορφέα-Ερνέστο, με σαφή αναφορά στο μικρό όνομα του μεγάλου επαναστάτη Ερνέστο Τσε Γκεβάρα. Σημειώνεται ότι ο Αλέξης Τσίπρας και η σύντροφός του Μπέτυ δεν είναι παντρεμένοι, αλλά έχουν υπογράψει σύμφωνο συμβίωσης.

 

 

σε αποκλειστικότητα το προσκλητήριο της τελετής ονοματοδότησης:

 

 

 ...αλλά επειδή την υπογραφή και το πουλί σου δεν τα βάζεις όπου νά 'ναι , κατόπιν αξιόπιστων πληροφοριών, μάθαμε πως ο Αλέξης πριν βρεθεί σε συνουσία με την Μπέτυ υπογράφει ειδικό συμβόλαιο. Επίσης έχει υπογραφεί ρήτρα μεταξύ τους για την ονοματοδοσία της κόρης τους (αν ποτέ αποκτήσουν). Η κόρη τους θα ονομαστεί Νεφέλη Κυβέλη Μάτα (από την Μάτα Χάρι ή την Μάτα την Ντομάτα της Φρουτοποίας) Δανάη Λόλα ντε Μαρίκα.

Ο Ορφέας Ερνέστο δεν θα έχει "νονό" αλλά "υπογράφοντα". Τον ρόλο αυτόν θα τον αναλάβει ο γραμματέας του Δημαρχείου που θα βάλει την υπογραφή του. Όταν θα έρθει η ώρα να υπογράψει σύμφωνο συμβίωσης ( δηλαδή να "παντρευτεί")  ο Ορφέας Ερνέστο θα πρέπει να επισκεφθεί τον "υπογράφοντά" του για να ζητήσει επίσημα την υπογραφή του. Αν δεν δώσει την υπογραφή του ο "υπογράφοντας" τότε θα ζητήσουν το πουλί του. Σε περίπτωση που δεν δώσει την υπογραφή του ή το πουλί του τότε διαλύεται το σύμφωνο συμβίωσης και υπογράφουν εξ'αρχής καινούργιο, πιό βελτιωμένο (κάτι σαν το σχέδιο Ανάν), μέχρι να συμφωνήσει ο "υπογράφοντας". Σε περίπτωση που αποβιώσει ο "υπογράφοντας" θα πρέπει να υπογραφεί σύμφωνο θανάτου και να πεταχτεί στα σκυλιά. Αν κηδευτεί με τα χριστιανικά πρότυπα τότε αυτομάτως λύεται και η ισχύς της εξουσίας του επάνω στον εκάστοτε Ορφέα Ερνέστο, ο οποίος θα μπορεί ελεύθερα να υπογράψει το σύμφωνο συμβίωσης της αρεσκείας του.

Επίσης, όταν ενηλικιωθεί ο Ορφέας Ερνέστο, θα μπορεί να πάρει πίσω την υπογραφή του και να υπογράψει εκ νέου για να του δοθεί άλλο όνομα αρκεί να φωνάξει 3 φορές μπροστά σε συμβολαιογράφο "απεταξάμην την υπογραφή μου"

Μετά την  τελετή ονοματοδότησης, ο Ορφέας Ερνέστο θα πρέπει να πάει με τον "υπογράφοντά" του για 3 συνεχόμενες Κυριακές στο Δημαρχείο για ανανέωση της υπογραφής. Όταν περάσουν 40 μέρες από την υπογραφή (της τελετής ονοματοδότησης) τότε ο Ορφέας Ερνέστο θα πρέπει να πάει στα δικαστήρια για να υπογράψει σύμφωνο πως δέχεται όλα τα παραπάνω που κάνουν οι γονείς του για αυτόν. Σε περίπτωση που αδυνατεί να υπογράψει το βρέφος τότε θα πρέπει να υπογράψει ο κηδεμόνας του.  Κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα ο "υπογράφοντας" έχει την υποχρέωση να του πηγαίνει δώρα διάφορα συμβόλαια υπογεγραμμένα (σπιτιού, καρτοκινητού, τραπεζικού δανείου κλπ).

μικρές αγγελίες

Μικρές αγγελίες

Καθηγήτρια ιστορίας παραδίδει ταχύρρυθμα μαθήματα για το καλοκαίρι. Τα τμήματά μας είναι μικρά των 3 έως 11.000.000  ατόμων. Οι εγγραφές άρχισαν. Πληροφορίες: Μαρία Ρεπούση.

Παρέχουμε υπηρεσίες ασφάλειας υψηλών προδιαγραφών. Ειδικευόμαστε στον τομέα της προστασίας ατόμων, ιδίως των γυναικών από βίαιες πράξεις. Υπεύθυνος: Προκόπης Παυλόπουλος.

Από το 1935 παντρεύουμε-βαφτίζουμε. Η πολύχρονη εμπειρία μας σας υπόσχεται άριστα αποτελέσματα και κατοχυρωμένη σταδιοδρομία. Για περισσότερες πληροφορίες: οικογένεια Μητσοτάκη

Είστε αριστερός αλλά το μετανιώσατε; Είστε δεξιός αλλά δεν σας βολεύει;
Ελάτε στα ΙΕΚ "Πλυντήριο". Υπεύθυνοι: Φ. Κουβέλης- Γ. Καρατζαφέρης

Θέλετε να γίνετε καθηγητής, υπουργός εξωτερικών, σεισμολόγος, φιλόσοφος, πυρηνικός φυσικός, προπονητής, μετεωρολόγος, αστροφυσικός, γεωστρατηγικός αναλυτής, μέντιουμ, θεολόγος, στρατηγός, συνομωσιολόγος, δύτης, αγρότης, σκηνοθέτης, ιατροδικαστής, κριτικός τέχνης, υπερασπιστής ανθρωπίνων δικαιωμάτων, ναυπηγός, αεροπόρος, ψυχαναλυτής κλπ;; Ελάτε στο εργαστήρι δημοσιογραφίας του ΑΝΤΕΝΝΑ-ΜΕΓΚΑ. Σπουδάστε δημοσιογραφία και γίνετε όλα τα παραπάνω. Υπεύθυνοι : Γ.Πρετεντέρης- Ο.Τρέμη.




Παραδίδονται μαθήματα μπάντζι τζάμπιγκ. Για πληροφορίες Ι.Ζαχόπουλος.


 

αγγελίες

Χριστουγεννιάτικη αγγελία

Ζητείται χοντρός κοιλαράς με κόκκινη μύτη και κόκκινα ρούχα για να παραστήσει το καρναβάλι-Santa Kλάους. Δεκτές μόνο σοβαρές προτάσεις.

Εδώ Πολυτεχνείο;;

καλλιτεχνικός διαγωνισμός Θεσ/νίκης

Ο Δήμαρχος Θεσ/νίκης κ.Μπουτάρης διοργανώνει ανοικτό διαγωνισμό, στα πλαίσια των εορτασμών για τα 100 χρόνια από την βίαιη ενσωμάτωση της Μακεδονικής Σολούν (Θεσ/νίκης) στην Ελλάδα, και καλεί όλον τον καλλιτεχνικό κόσμο να καταθέσει τα έργα του με τα κάτωθι θέματα:

 Τίτλοι:

ποίηση: 
" είδε ο (σκοπιανός) γύφτος την γενιά του κι αναγάλιασε η καρδιά του"

γλυπτική:
"ο  Ερμαφρόδιτος της Μήλου"

λογοτεχνία:
" ο άκρατος εθνικισμός των Ελλήνων, που αιματοκύλησε τα βουνά της Νότιας Αλβανίας και της Τσαμουριάς, και το αθώο αίτημα των Ιταλών για αβλαβή διέλευση από την Ελλάδα"

κινηματογράφος:
" 100 χρόνια κατοχής της Θεσ/νίκης" και "το παλαμάρι του τουρκο-βαρκάρη"

μουσική:
 σύνθεση  ύμνου για τις γκέϋ παρελάσεις με τίτλο "η Αλόμα η φτερού"

μόδα:
επίδειξη μόδας για αντρικές γόβες και δειγματισμός σώβρακων για γυναίκες 

μαγειρική:
 αγγούρια με λουκάνικα Φρανκφούρτης, σαντιγύ, κάρδαμο και βαζελίνη.

αρχιτεκτονική:
χρησιμοποίηση παλιών υλικών από κατεδαφισμένες εκκλησίες για την ανέγερση μουσουλμανικών τεμένων


Η επιτροπή θα βραβεύσει τους 2 πρώτους από κάθε θέμα.
Τα έσοδα θα διατεθούν για τα έξοδα της εγχείρησης αλλαγής φύλου του Μπούτα Άρη και της Βάλλιας Νάτου

κι άλλη εναλλακτική παράσταση

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

Η "καλλιτεχνική" ομάδα του θεάτρου "Χυτήριον" μετά την επιτυχημένη θεατρική παράσταση "Κόρπους Κρίστι" βρίσκεται στην ευχάριστη θέση να ανακοινώσει, σε όλους τους φιλότεχνους και θεατρόφιλους, πως επρόκειτο να ανεβάσει το νέο ποιοτικό-επετειακό αριστούργημα της 7ης τέχνης: "Καλέ γιατί ΟΧΙ;". Το έργο θα πραγματεύεται την εθνικιστική επέτειο της 28ης Οκτωβρίου από ένα άλλο πρίσμα, εναλλακτικό.

 Τα χαράματα της 28ης Οκτωβρίου 1940 ο σαδομαζοχιστής πρέσβης της Ιταλίας, Τσιτσιάνο Κολομπαρίνο, επιδίδει τελεσίγραφο προς τον πρωθυπουργό της Γραικίας Λούλη Βαλλιανατούλη  ζητώντας του να πραγματοποιήσει η Ιταλία γκέϊ παρέϊντ (αδελφοπαρέλαση) στην Αθήνα. Μόλις ο Γραικός πρωθυπουργός παραλαμβάνει την επιστολή τον μαλώνει που τον διέκοψε την ώρα που βρισκόταν στο κρεββάτι με τον φίλο του. Ο Κολομπαρίνο το εκλαμβάνει ως ΟΧΙ και στέλνει τελεσίγραφο στο Ιταλό πρωθυπουργό Μπενίτο Ψολέτο γράφοντας "Σενιόρε Ψολέτο. Ίο σόνο μόλτο νευριασμένο περκέ μαλάκα μίνιστρο Γκρέκο , Λούλη, πάρλα ΝΟ περ πούστρο-τσάρκα. Γκρέτσι μόλτο ρατσίστο, φασίστο και εθνικιστάρε. Αντιάμο α Γκρέτσια περ στραπατσάρε λε φασίστι."

Ο Ιταλός πρωθυπουργός διατάζει τις επίλεκτες Μεραρχίες "Κολάν", "Πουστρόνι", "Μαλαπέρδα" και "Παπάρι" να καταστείλουν τους αυθαδιάζοντες Γραικούς. Με το που αρχίζουν να ρίχνουν αλεξιπτωτιστές με στρίγκ, γόβες, κομπινεζόν, δονητές και λοιπά ο Γραικύλος πρωθυπουργός το θεωρεί αναπάντεχο δώρο και συγκαλεί έκτακτη γιορτή σε όλες τις πλατείες της Γραικίας προκειμένου να εορτάσουν το γεγονός. Όταν, όμως, αντιλαμβάνονται πως οι Ιταλικές Μεραρχίες ήρθαν για να τους τιμωρήσουν με κωλοβούρδουλα και μαζοχιστικά εργαλεία τότε αντιλαμβάνονται πως επρόκειτο περί παρεξηγήσεως και λένε το ιστορικό "καλε γιατί ΟΧΙ;".

Η παράσταση θα παιχτεί μόνο για λίγες ημέρες. Η θεατρική ομάδα, θέλοντας να συμβάλει στην απομυθοποίηση ανάλογων εθνικιστικών επετείων αλλά και να εμπεδώσει τις αξίες του αντι-φασισμού, του αντι-ρατσισμού, του αντι-εθνικισμού και της προοδευτικότητας, ανεβάζει αυτό το πολλά υποσχόμενο έργο. Θα τηρηθεί αυστηρά σειρά προτεραιότητας αναλόγως με το πόσο αντι-εθνικιστής και δημοκράτης είναι ο ενδιαφερόμενος καθώς και αναλόγως του αριθμού των ερωτικών συντρόφων με τους οποίους έχει παραβρεθεί.  

Φήμες που ήθελαν να συμμετάσχει κι ο φαν της επετείου της 28ης Οκτωβρίου, Λάκης Μουζουράκης, δεν είναι αληθείς.

Μήνυμα των ορίτζιναλ ΕΝΤ

                       ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ!

          Μήνυμα των πραγματικών E.N.D. (original).

                     Mόνο από το ιστολόγιό μας.

Ελληνίδες Έλληνες,
με έκπληξη αλλά και οργή πληροφορηθήκαμε πως κομπογιαννίτες και τυχάρπαστοι αλμπάνηδες καπηλεύτηκαν την οργάνωσή μας και με ψεύδη παραμύθιασαν όλον τον ελληνικό λαό πως τάχα θα τον σώσουν. Καταγγέλλουμε αυτούς τους λωποδύτες καθώς και τους αναληθείς ισχυρισμούς τους πως έχουν 600 δισ. ευρώ με τα οποία θα σώσουν την Ελλάδα. Παρεμβαίνουμε τώρα, έστω και αργά, για να αποκαταστήσουμε την αλήθεια και να φέρουμε την ελπίδα σε κάθε ελληνικό σπιτικό. Εμείς είμαστε οι πραγματικοί END κι όχι οι προηγούμενοι απατεώνες. Μάλιστα έχουμε και 34 τρις 678 δις 468 εκατομμύρια 199 χιλιάδες 201 ευρώ και 11 λεπτά στον λογαριασμό μας στην Balamouti Bank η οποία βρίσκεται θαμμένη στην έρημο Καλαχάρι και την φυλάνε (καλά) Νεφελίμ και Κόκκινοι Δράκοι από τους κακούς εσωγήινους. Περιμένουμε την κατάλληλη στιγμή για να σας αποπληρώσουμε τα χρέη. Μόλις τα αποπληρώσουμε θα σας βάλουμε όλους στο ειδικό μας διαστημόπλοιο και θα σας πάμε στον πλανήτη Straka-Strouka μέχρι να ηρεμήσουν εντελώς τα πράγματα στην Γή.
Αναμείνατε το σινιάλο μας. Θα έχει την μορφή, τον ήχο και την οσμή της πορδής.

Οι γνήσιοι END (the original). Προσοχή στις απομιμήσεις.

οι Έλληνες που μας ταλαιπωρούν

Αποκάλυψη!
Το ιστολόγιό μας σας αποκαλύπτει πως όλοι αυτοί που βάλθηκαν να μας καταστρέψουν και να μας εξαθλιώσουν έχουν ελληνικές ρίζες. Οι σύγχρονοι Εφιάλτες-γενίτσαροι επιστρέφουν:

(από Πανεπιστήμιο Κάτω Φακλανοχωρίου , Τμήμα Γενεαλογίας.
 Υπεύθυνη Ερασμία Χαμηλοκωλοπούλου)

Χανς Γιόχακιμ Φούχτελ (υφυπουργός Εργασίας Γερμανίας) = Χαράλαμπος Ιωακείμ Φουχτελάτος (εκ Κεφαλληνίας)

Χορστ Ραϊχενμπαχ (επικεφαλής Τask Force -ομάδα δράσης για την διάσωση της Ελλάδος) = Χρυσόστομος Ραχομπαχαλόπουλος (ορεινή Κορινθία)

Άγκελα Μέρκελ (καγκελάριος Γερμανίας) = Αγγελική Μερκούλη (Φάρσαλα Λαρίσης)

Τζορτζ Σόρος (ίδρυμα Σόρος) = Γιώργος Σούργελος (Κατάκολο Ηλείας)

Φρανσουά Ολάντ (πρόεδρος Γαλλίας) = Φραντζέσκος Ψολάντος (Ερμούπολη Σύρου)

Χοακίν Αλμούνια (Οικονομικός Επίτροπος ΕΕ) = Μάκης Αλμουνάκης (οροπέδιο Λασιθίου)

ΒΟΛΦΓΚΑΝΓΚ ΣΟΙΜΠΛΕ (Υπουργός Εξωτερικών Γερμανίας) = Βαλέριος Γαμωτοσοϊσουμπλεκίδης  (Κιλκίς)

Κριστίν Λαγκάρντ (πρόεδρος ΔΝΤ)  = Χριστίνα Λαγκαρακοπούλου (Αμαλιάδα)

Μανουέλ Ζοζέ Μπαρόζο (πρόεδρος Κομισιόν)  =  Μανώλης Ζωζομπαρζούδης (Διδυμότειχο)

Φίλιπ Ρέσλερ (Αντικαγκελάριος) = Φίλιππος Ρεσαλιάρης (Αττική)


Γκίντο Βεστερβέλε (Υπουργός Εξωτερικών Γερμανίας) = Γιακουμής Βερεσεβαλάκος (Αερόπολη Μάνης)

Τζέϊμς Κάμερον (Πρωθυπουργός Μ.Βρετανίας) = Λάκης Κωλομπαράς (Μύκονος)

οι πρώτες δηλώσεις από τους Ολυμπιακούς Αγώνες

Λονδίνο 2012. Οι πρώτες δηλώσεις του Αρχηγού της ελληνικής ολυμπιακής αποστολής κ. Ισίδωρου Κούβελου:

"Θαυμάσια, έξοχα, μάρβελους, φάμπιουλους, οι εξοχότατοι Άγγλοι μας ενθουσίασαν και μας έδωσαν μιά αποστομωτική απάντηση για το τί σημαίνει τελετή έναρξης. Η δική μας η τελετή, το 2004, ήταν η αποθέωση του μικροεπαρχιωτισμού και της κιτσαρίας. Πως να συγκριθούν τα μνημεία, οι μουσικές, οι θάλασσες,τα μπουζούκια και οι πυρρίχιοι με την Μαίρη Πόπινς, τον Τζέϊμς Μποντ, τον Μίστερ Μπίν, τον Χάρυ Πότερ, τον Μπέκαμ, τους Μπίτλς και με τα εργοστάσια του περασμένου αιώνα; Έξοχα, έξοχα, ο απόλυτος πολιτισμός και η απόλυτη προσφορά στην ανθρωπότητα. Επίσης μας άρεσε και το ωραίο αστείο της σημαιοφόρου των Γερμανών που μας είπε πως θα τους φάμε , εμείς οι πεινασμένοι Έλληνες, όλα τα φαγητά τους. Πολύ χαριτωμένο με υψηλό χιούμορ. Γελάσαμε με την καρδιά μας. Όχι σαν την δική μας της αλήτισσα -ρατσίστρια την Βούλα. Την θυμήθηκα τώρα και νευρίασα πάλι. Λυπάμαι που ο πεθερούλης μου, ο Μητσοτάκης, την συμπαθεί τόσο πολύ που της έστειλε πριν μερικές μέρες μιά ευχετήρια κάρτα για "καλή επιτυχία στους Ολυμπιακούς αγώνες". Λυπάμαι, επίσης, που η πνευματική ελίτ του τόπου δεν πήρε μιά καθαρή θέση εναντίον της Παπαχρήστου, με εξαίρεση τον φίλτατο δημοκράτη κ.Πέτρο Τατσόπουλο. Εύχομαι καλές επιτυχίες στην αποστολή μας και ιδίως στην Τουρκία, στην Γερμανία, στην Αγγλία, στην Μακεδονία, στο Ισραήλ και στην Αμερική."

όλο το παρασκήνιο

Όλο το παρασκήνιο των συγκλονιστικών γεγονότων, που θα πρέπει να απασχολήσουν την ελληνική (αλλά και παγκόσμια) επικαιρότητα τουλάχιστον για μία τετραετία...

Το χρονικό της υπόθεσης:

-Γαμώτο μου, θα πρέπει να σκεφτώ κάτι για να αποπροσανατολίσω την κοινή γνώμη, να μην ασχολούνται με τις μαλακίες που έχω κάνει μέχρι σήμερα και να τους πείσω πως για όλα τα δεινά φταίνε αυτοί και η Χρυσή Αυγή. Ά, σκέφτηκα κάτι. Θα το πώ και στον Αντωνάκη.

-Λοιπόν, Αντωνάκη, σκέφτηκα κάτι καλό για να ασχοληθεί η κοινή γνώμη ούτως ώστε εμείς να λέμε ελεύθερα τις μαλακίες μας προς τους ψηφοφόρους. Άκου να δείς. Θα κάνουμε μιά καλή τηλεοπτική προβοκάτσια με κανέναν γνωστό οξύθυμο ακροδεξιό της Χρυσής Αυγής. Θα τον καλέσουμε σε καμμιά τηλεοπτική εκπομπή και "ζωντανά" θα τον φέρουμε στα όριά του, που δεν θέλει και πολύ για να 'ρθεί, πλακώνοντας κάποιον στο ξύλο. Έτσι καί αποπροσανατολίζουμε την κοινή γνώμη από τα σημαντικά προβλήματα, καί θυματοποιούμε πάλι την αριστερά, καί ξυπνάμε πολώσεις του παρελθόντος, καί κάνουμε να νιώθουν ένοχοι όσοι ψηφίσαν από αντίδραση Χρυσή Αυγή ξαναγυρνώντας τους πίσω στα κομματικά μαντριά μας. Καλό ε;; Θα αρχίσουμε να μιλάμε μετά για "αυγά του φιδιού", για "δημοκρατίες", για "φαινόμενα που δεν αρμόζουν στην δημοκρατία μας" και άλλες παπαριές που τις έχουμε γραμμένες στα αποτέτοια μας. Τί λές;

-Χο, χο, χο καλό ακούγεται. Ποιός όμως θα το οργανώσει;

-Μα θα σου βρώ αμέσως το κατάλληλο άτομο. Ένα τηλεφωνηματάκι θα κάνω.

-Ντριν, ντρίν, ντρίν

-Έλα, ποιός; Είμαι στον αέρα, λέγετε γρήγορα. Ά κύριε Βενιζέλο μου. Γιά λέγετε. Μ μ μ μ μ μ μ μ μ... Πολύ καλή ιδέα αλλά εγώ δεν μπορώ γιατί ήδη τα άκουσα τα μπινελίκια μου. Θα σου βρώ τώρα αμέσως κάναν άλλον. Θα το πώ στην Όλγα.

- αχ σας ευχαριστώ. Πολύ καλή πρόταση αλλά θα λείπω αυτές τις ημέρες σε Σαλέ της Αυστρίας για να κάνω μεζανπλί. Πέστε το στον Γιάννη.

-Χμ, δεν ακούγεται κι άσχημο αλλά φοβάμαι μην μου ΄ρθει καμμιά ανάστροφη και, αχ,  τα μαγουλάκια μου πονέσουν. Πέστε το σε κανέναν ελαφρύ φανφαρόνο. Νά, πέστε το στον Παπαδάκη. Χαμπάρι δεν θα πάρει.

Παιδιά σας ευχαριστώ πολύ για την πρόταση. Αν και δεν κατάλαβα τί ακριβώς θέλετε...

- Χμ, ωραία μέχρι εδώ. Πρέπει τώρα να βρώ και κάποιον για να φάει τις ανάστροφες. Θα πώ την Μαρία που την έχουν όλοι άχτι. Εδώ που τα λέμε τις αξίζουν, γενικώς, μπάτσες.

- Αχ Βαγγέλη μου φοβάμαι μήπως μετά συνωστισθώ και δεν βρώ την έξοδο από τα στούντιο και με χουφτώσουν. Είμαι και όμορφη κοπελίτσα... Πέστε κανέναν που γουστάρει σαδομαζοχισμό και φάπες. Νά , πέστε τον Νασούλη

- αχ, αχ, αχ τέλεια ακούγεται. Χαστούκια από ακροδεξιό;; αχ, αχ, αχ πολύ γκαβλιάρικα πράγματα αλλά δεν μπορώ γιατί θέλω να είμαι σινιέ για την πουστροπαρέλαση-gay parade. Θα είμαι η βασίλισσα της παρέλασης και θέλω τα μαγουλάκια μου να είναι κόκκινα κι όχι μελανιασμένα. Κάποια άλλη φορά. Πέστε τον Πετράκη, που θέλει να το παίξει και θύμα μετά την μαλακία που έκανε όταν επιτέθηκε κι αυτός "ζωντανά" στον πολιτευτή της "Δράσης".

- ωχ ρε γαμώτο. Καλό είναι αλλά δεν μπορώ γιατί μόλις πριν λίγες μέρες έκανα κάτι αντίστοιχο και ευτυχώς επειδή είμαι (δήθεν) αριστερός δεν δόθηκε συνέχεια. Άσε καλύτερα να μην το θυμηθούνε. Άλλωστε θέλω κι εγώ να πάω στην gay parade. Τί αριστερός (του κώλου) είμαι αν δεν λάβω μέρος;;
Πέστε κανέναν τσαμπουκαλή που τα γουστάρει αυτά. Νά , πέστε την Λιάνα.

-Ίσα ρε μόρτες. Τσού ρε τσουρόμαγκες. Θα σας τον κάνω εγώ τούρμπο τον τραμπούκο. Θα τον πλακώσω και στις μπούφλες. Θα τον γ@@@σω τον φασίστα. Δώσε πράμα..

- Σας ευχαριστώ. Σας ευχαριστώ. Είστε όλοι από ένα κομμάτι μάλαμα , αν και δεν κατάλαβα πολλά...





κάπως έτσι, λοιπόν, έγιναν τα πράγματα...

νέο Υπουργείο

Μετά το επιτυχημένο χθεσινό πραξικόπημα, η Παπαδημιακή κατοχική κυβέρνηση διατάσσει την δημιουργία του Υπουργείου Υ.Κ.Α.ΦΩ.Π. (Υπουργείο Καταστολής Αντίθετων ΦΩνών στις Παρελάσεις). 
Εκτός των πανό διαμαρτυρίας και των συνθημάτων απαγορεύονται -ποινικοποιούνται και τα παρακάτω:
*λοξοκοίταγμα επισήμων
*βήξιμο-ρέψιμο-κλάσιμο σε απόσταση κοντύτερη των 50 μέτρων από τους επισήμους
*ξύσιμο όρχεων, διότι μπορεί να εκληφθεί ως υποτιμητικό δια τους επισήμους
*ο άσκοπος γέλωτας και οι αστεϊσμοί
*η παραβίαση της απαγόρευσης κυκλοφορίας την προηγούμενη της παρελάσεως (μετά το πέρας της 9ης βραδυνής)

μήνυμα

               Νέο μήνυμα των ΑNONYMOYS μόνο στον Σκύμνο.


                              


"Είμαστε οι ANONYMOYS και από δώ και πέρα θα είμαστε οι χορηγοί του Σκύμνου.
Αν κάποιος πειράξει τους εργαζόμενους του Σκύμνου θα έχει να κάνει με εμάς.
Ό,τι κι αν γράφεται εδώ, ό,τι κι αν λέγεται εσείς να το δέχεστε και να το εφαρμόζετε πιστά.
Αλλιώς θα σας βρούμε όπου και να κρυφτείτε"

η ομάδα των κολυμβητών

Η Βουλή των Ελλήνων παρουσίασε την " Dream Team" η οποία θα βουτήξει για τον Σταυρό εν όψει των Θεοφανείων.  
Για εφέτος η ομάδα θα αποτελείται από τους: 

Θ.Πάγκαλο

Α.Παπαρήγα

Κ.Αϊβαλιώτη

Έλσα Παπαδημητρίου

Α.Ροντούλη

Ευ. Βενιζέλο

και με την φιλική συμμετοχή του Κων/νου Μητσοτάκη


Όποιος πιάσει τον Σταυρό κερδίζει έναν ανοικτό λογαριασμό σε Ελβετική τράπεζα και ένα καινούργιο διαβατήριο για χώρα της Λατινικής Αμερικής (θα χρειαστεί σύντομα αφού θα φύγουν νύχτα).
Επίσης όλοι οι συμμετέχοντες θα μπούνε σε κλήρωση για το τελευταίο εισιτήριο που θα τους εξασφαλίσει μιά θέση στην φετινή σύναξη της Λέσχης Μπίλντεμπεργκ.

διαμαρτυρία

                               

To πρόγραμμά μας μεταβάλλεται διότι οι εργαζόμενοι στον ΣΚΥΜΝΟ βρίσκονται σε επίσχεση εργασίας καθώς η διοίκηση του ιστολογίου δεν καταβάλει τα δεδουλευμένα των εργαζομένων. Οι εκατοντάδες εργαζόμενοι στον ΣΚΥΜΝΟ απαιτούν, δεν επαιτούν. ΟΧΙ στην εφεδρεία. Φέρτε πίσω τα λεφτά μας (τα οποία η διοίκηση του ΣΚΥΜΝΟΥ τα έχει σε καταθέσεις στην Ελβετία)